写给天堂妈妈的一封信（上）
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2025-07-07 20:22
发布于：山西省
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作者：赵计萍
妈妈，从你离开已经整整一个月的时间了，后天就五七了，习惯了每周休息的时候最重要的一件事情就是给你打电话，咱们娘俩唠唠这一星期以来的事情。我说说工作的忙碌，你给我汇报这周哥姐们谁眊你来，给你买了点啥，轮椅推你出去外面坐了几次。我会尽量地过滤心情，把开心的事情和你分享，把那些烦恼留在心底，怕你担心。这一个月没打电话了，把我憋得好难受，感觉有好多好多的话想和你告诉了。咱家这个月做了事宴，我可想和你说说了，估计你也很惦记，不放心我们兄妹四人能不能把事宴做得圆满。
妈妈，你肯定想象不到你离开我们，我有多悲伤。白天上班太忙了，忙得没时间去想你，我只有两个时间段可以安静地好好地想你。一个是上下班路上的班车上，一个是半夜两三点钟的时候。我每天在班车上戴着耳机反复听着两首歌，一首是《天堂一定很美》，歌词写得很好：我想天堂一定很美，妈妈才会一去不回，如果天堂真的很美，我也希望妈妈不要再回，怕你看到历经沧桑的我，会掉眼泪。另外一首是《妈妈我想你》，震撼我内心深处最痛的歌词：我第一次睁开眼睛，看见的是你，我第一次哭泣，为我擦干的是你，我第一次喊妈妈呀最开心的是你。听得我心在滴血，但我还要听。从你走后，我的生物钟也变了，每天晚上半夜都要醒来，想你的一切，想你每次打电话时，第一句话总是：二毛，你今儿歇的呢？想得哭一会儿，哭到困再睡着。
妈，你这突然离开我们，说真的，我很生气。就你走的前一星期，咱俩还打了一个小时的电话，我知道你想我。你在电话那边哭，我在这边哭。我说妈你一定好好保养身体，明年开春，不管多难，一定把你接过来住个一年半载的，你一辈子没出过个远门，也没见过大海，我也引你见见世面。说得好好的，结果你就不守信用了，你说你走就走吧，还悄悄的，谁也没有在最后一刻陪着你，让你的儿女们这辈子都活在内疚和自责之中。再说了，你明明知道我远在他乡漂泊，有你在，我才有家的感觉，现在你走了，我就没有了家，以后再回原平，我已是客。哥姐们再亲，对我再好，离你差太远了。你也不说，我以后回去伤心的咋进那个家门呀？
妈，你可知道，10月6号那天我还上着班呢，他们打电话告诉我，你没了，我一点都不信，包括到现在，我还是有点不信，总感觉这就是个骗局，说不准哪天你就又回来了。你会给我打电话。接了电话，你不知道我有多着急，放下手头工作，不顾一切地往家赶，我姐、婷婷正赶上国庆节也到我这边旅游了，我们原准备开车往回赶，可是俩哥不让，一是担心着急赶路，路上不安全。二是赶上疫情，怕跨省的时候被隔离，那就麻烦了。当天连云港附近日照、临沂、青岛、徐州的直达飞机票都没有了，怎么办?我从单位赶到家，着急的还把身上正穿的一件粉色衣服脱下，换成白色。边下楼边买票，后来买到南京回太原的机票，时间很赶，一路上就和打仗一样，就是一个念头，拼命往家赶，一定要在你第二天早上入殓前赶回去。上了去南京的高铁，想起几个小时了没喝水，接了一杯水，心不在焉的一杯开水都撒在了腿上，没有感觉到一点疼。到了南京不做核酸不让出站，眼看离飞机起飞时间很近了，我跑到做核酸队伍前面，给排队的人一一说好话，插了队做了核酸，后面有人在骂，我给他们鞠了一个躬，感谢各位，家中有急事。妈妈，你不知道我、我姐、赵婷，我们三人一路上多可怜，各哭各的，一天都没有吃饭，和家里联系，只靠婷婷。到了太原，打车回的原平。疫情期间，要价很高，钱多钱少都不管了，就是要回去见你，一路上历尽千辛万苦，总算半夜到了家。一进门，我和我姐直接往你睡的那个屋跑，我们兄妹四人摸摸你的脸，摸摸你的手，你看上去和睡着一样，唯一不同的是怎么叫都叫不醒你了。摸了半天，哭了半天，大家说早上六点入殓，明天事情还有很多，睡会吧，平时那东西都是你收拾的，我们连被子都找不到。村里的家好几年没人住了，阴冷阴冷的，二哥一家三口去以前他们住的那屋睡觉去了，我大哥睡的沙发，我、我姐、我嫂子、婷我们四个人挤在那张1米8的床上，都没有脱衣服，也睡不着，就那样说着话，我总感觉屋里还有你晚上睡觉喘气的声音。虽然我们躺下的时候就快凌晨两点了，那晚却感觉很漫长，最后一晚陪你了。早上6点钟的时候，来了一群我哥的朋友和本家的男人们，大家说到点了，该入殓了。我趁人不注意，又掀开你盖的被子，再次抚摸了一次你的脸，抬你的胳膊，已经僵硬得抬不起来了。很快几个人就抬起你的身体，把你放进院子里那口棺材里，我和姐也终于可以放声大哭了。老家风俗，没入殓前不让放声哭，我俩边哭，边把连夜从市里带回来你平时喜欢穿的衣服放进棺材里面，好多衣服你还没怎么穿，还有好几件衣服商标还没来得及剪，都给你放上了。你去了那边也不至于没有衣服穿。那些人们动作很迅速，马上就把棺盖上了，我只能扶着那口躺着妈妈的棺材痛哭。妈，幸好你和我爸早早就把这些寿衣、棺材都准备好了，要不我们啥也不懂，不知道该咋安顿，你的寿衣穿上都挺合身，你就放心吧！
妈妈，你是阴历九月十一走的，出殡日子定在了九月十九。那几天，我也不知道我该做点什么，就是看着大家都在为你忙碌，买东西，通知亲戚朋友，散孝，准备我们兄妹几个的孝衣。我爸没的时候你把你以前的孝衣让我穿，可是我现在胖了，还想套件厚衣服，穿不上了，又去闫庄镇里头定做了一套。入殓的那天上午，我用了两个小时的时间写下了祭母文，都是亲身感受，写得也不费劲，后来看了的人们都还说我写得挺好，真情实感，催人泪下。没事的时候，我就站在你的灵前发呆，或者给你上炷香，泪也不知道流了多少了，反正感觉几乎就没有泪干过。入殓后就摆放了供桌，上面放了一堆供品，那天晚上睡觉也忘记收拾了，被附近领居家的猫叼走了不少。我们都说你要是在哇，肯定能检点到晚上要收拾好供品，不让猫叼走吃的。
妈妈，这疫情都快三年了，今年又严重了，镇里头通知喜事停办，丧事简办。疫情一天一个政策，我们也不知道出殡时候到底咋样，也不敢早通知人。鼓也是过了两三天才定好，也是告诉人家实在不让吹就不能来了，不敢整太隆重了，我们又去和村里的兴洋大酒店老板商量，流水待客吧，人员不能聚集。所以从十七那天开始是我大哥的朋友们，十八中午是我姐和我二哥的朋友们，出殡那天招待亲戚和村里本家、村里朋友。圆坟那天，我们去镇上招待谢人，家里停着三辆车，聪、涛、婷开上各跑了两趟。这些人们忙前忙后的好几天了，不感谢一下，心里过意不去。
妈，想和你说的话太多了，打字打的手指头都困了，可是还有好多的话想和你说。我姐不知道咋了从头七开始一哭你就头疼得不能，后来还去医院做了一次脑CT，医生说就是情绪引起的，没有大问题。我每次放声大哭的时候，哭不了多长时间就有人过来阻止我，不让我哭了。我说你们别拉我，趁我现在还有机会可以任意发泄我的悲伤，等步入正常的生活轨道，想哭的时候只能找个无人的角落偷偷落泪。再哭得多了，我大哥还训我呢，他说我一哭人们都心里乱得不能商量事情了。那天刚安鼓，唢呐声一响，我突然情不自禁地大哭起来，估计今生我再不能听到这种声音了，谁也拉不住我。涛涛懂事了，心疼的一直抱着我。我就是想哭，心里那种痛啊，真的是痛彻心扉。那几天我们从头到脚都是白色的孝帽，孝衣，腰间系着麻绳，披麻戴孝给妈送终。在六年的时间里，送走了我爸又送走了你。
妈妈，事宴办得挺好。疫情期间，来的人没有我爸那次多。我还大概数了数，鲜花花圈有25个，纸花圈30多个，也没有我爸那会多。事宴上出现了一点点小瑕疵，但也正常。这个瑕疵我们倒无所谓，我二哥很在意，圆坟谢人那天，喝了点酒，哭了好长时间。我第一次看到我二哥哭得这么伤心，我二哥说：“你们不知道妈妈走的那天，你们都还没有到家，村里朋友们还不知道消息，突然回了村里，着急给妈穿上寿衣，哥嫂他们出去看日子买东西去了，就留我一个人在家陪妈，那是我这辈子最凄凉的一天，悲痛的我一下午摸了妈妈的身体有几百遍。我伤心的没办法通知朋友们，一通知就伤心。”二哥哭，我们也跟着哭。
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